Ползёт муравей — тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсам, посмотрел на них снизу вверх и говорит: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!».    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Получен гибрид золотой рыбки с акулой: выполняет три последних желания.  

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей.
Обе зверюшки остались довольны.    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В зоомагазине:
— Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
— Значит, вчера ей исполнилось десять лет.    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Можно ли из дворняжки сделать бульдога?
— Да, если оторвать хвост и набить морду.    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже нет. И только около пяти вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.
— И что?
— Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два таракана роются в мусорном бачке.
Один другому говорит:
— Забегал вчера в ресторан — чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки…
— Ну что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно я сдаюсь! Где корабль?    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Маленький верблюжонок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти два уродливые горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине.
Это наши запасы, которые нас спасают от смерти в пустыни.
— Мама, а нахрена нам все это в зоопарке?    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идут в ночи Крыс с маленьким Крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Крысенок: Ой, папа, смотри — ангел полетел...    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?".    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит голова.  

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.    

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Маленький Андрес был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спроси:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?