Анекдоты о животных

— Почему поезд остановился?

— Мы наехали на корову.

— Она что, на рельсах стояла?

— Да нет, просто мы завернули в коровник!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Дружно слетелись

к спящему комары —

время обеда...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.

— Чего это он?!

— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

— Это потребует длительного и дорогого лечения.

— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Василий Иванович спрашивает у Петьки:

— Как молдаване пятиметровую свинью выращивают?

Петька молчит.

— Задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше, — поясняет Василий Иванович.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает соседка.

— А почему это вас так интересует?

— Да мне хотелось бы так похудеть...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Кошка:

— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали, завтра опять пойду.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Алло! Это общество охраны животных?

— Да.

— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.

— Василий Иванович, а может, здесь его гнездо?

— Ты дурак, Петька, они ведь в норах живут.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Мендель, твой пес подпускает близко людей?

— Конечно! Как же он иначе укусит?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

— Видел.

— А правда, что он колется?

— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Мишка, кто такие мамонты?

— Это до войны слоны такие были.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Чем отличается мартовский кот от обычного?

— Гласностью!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Алло! Здравствуйте! Это общество защиты животных?

— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:

— Мама! Можно я полетаю?

— Нет! Лучше ешь шубу!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

— Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Муравей и слон в разведке. Муравей:

— Слон! Ложись! Меня заметили!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.

— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Два комара-соседа за утренним разговором:

— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?

— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Маленький Никколо впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.

— Папа, а кто это?

— Это свинья, сынок.

— А что она такого плохого сделала?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ползёт муравей — тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсам, посмотрел на них снизу вверх и говорит: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!».

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Получен гибрид золотой рыбки с акулой: выполняет три последних желания.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей.

Обе зверюшки остались довольны.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.

— Да, сэр! Я приобрел попугая.

— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.

Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В зоомагазине:

— Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.

— Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Можно ли из дворняжки сделать бульдога?

— Да, если оторвать хвост и набить морду.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже нет. И только около пяти вечера она появилась у часов.

— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?

— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.

— И что?

— Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?

— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Два таракана роются в мусорном бачке.

Один другому говорит:

— Забегал вчера в ресторан — чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки…

— Ну что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец, через неделю попугай не выдержал:

— Ну ладно, ладно я сдаюсь! Где корабль?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Маленький верблюжонок подходит к маме:

— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.

— Мама, а зачем нам эти два уродливые горба на спине?

— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине.

Это наши запасы, которые нас спасают от смерти в пустыни.

— Мама, а нахрена нам все это в зоопарке?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Идут в ночи Крыс с маленьким Крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.

Крысенок: Ой, папа, смотри — ангел полетел...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.

— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

— Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.

- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.

- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит голова.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Маленький Андрес был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спроси:

- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?