Анекдоты о животных

В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери.

- Мама, посмотри, курица расцвела!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

"Все-таки нашел я нашел настоящего экстрасенса", - подумал кролик, глядя в глаза удаву.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Два комара-соседа за утренним разговором:

- Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный?

- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

- Что, жарко?

- Угу...

- Душно?

- Угу...

- Может, тогда искупнешься?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Собака была без сознания, она не реагировала на боль, как мы не старались...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Как-то одна богатая старая вдова, уставшая жить в шумном Лондоне, сняла на лето в деревне виллу и переехала туда. Вместе с виллой ей досталась огромная овчарка.

В гостиной перед камином стояло большое удобное кресло, и вдова любила в нем отдыхать. Но это же кресло было излюбленным местом собаки. Поэтому, как вдова не старалась, ей редко удавалось занять его первой.

Боясь собаки, старая женщина не осмеливалась выгонять ее оттуда. Вместо этого она подходила к окну и делала вид, что подзывает кошек.

Собака бросалась к окну и начинала лаять, а вдова тут же занимала освободившееся кресло.

Однажды овчарка вошла в гостиную и увидела, что кресло уже занято. Минуту поколебавшись, она подбежала к окну и, притворившись, будто кого-то увидела, принялась неистово лаять.

Старая женщина присоединилась к ней, чтобы узнать, в чем дело, и... собака вмиг заняла ее место!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В поезде. Мужчина возмущенно:

- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.

Хозяйка собаки:

- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?

- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как же это тебе удалось?

- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

К владельцу собаки приходит сосед:

- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.

- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?

- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.

- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

- Это не собака, мадам. Это мсье.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:

- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос:

- Эй, мужик, чо, воровать пришел?

- Тихо ты, тихо....

- Эй, мужик, что, воровать пришел?

- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?

- А как же, знаю... ФАС-с!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Гость обеспокоено говорит хозяйке:

- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

- У... да не в том!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

- А для чего?

- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:

- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:

- Винни, ты торчишь?

- Торчу, но как-то не так...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:

- Что это за кошки у вас?

- Сиамские!

- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:

- Что это за кошки у вас?

- Сиамские!

- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:

- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!

- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.

- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?

- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!