Анекдоты о животных

Диалог бабушки и оператора службы спасения:

- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!

- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.

- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?

- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

- Поняла.

- Вопросы есть?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Вопросы есть?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.

- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Слоненок:

- За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

- Его надо убить!

Попугай:

- Это слишком строго!

Слоненок:

- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...

Мартышка:

- ... И по самую голову!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Созвал лев всех зверей и говорит:

- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:

- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

- Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

- Принеси, да!

Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:

- Принеси, да!

Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:

- Принеси, да!

Собака: - Замучил, да!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Лев собирает зверей на собрание и говорит:

- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем.

На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.

Лев:

- Заяц, ты что, сдурел что ли?

Заяц:

- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!

Лев:

- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем.

Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.

Заяц:

- Ворона! Ты мой косяк не видела?

Ворона:

- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Алло! Это общество охраны животных?

- Да.

- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!

- Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?

- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

- Шарик! Ша-арик!

<тишина...>

- Ша-а-ари-ик!

<тишина...>

- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!

- Гавс! Гавс!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В полицию прибежал взволнованный человек.

- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.

- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:

- Простите, сэр, ваша собака не кусается?

- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.

- Вы же сказали, что она не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.

- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.

- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?

- Да. А вы ее нашли?

- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.