Анекдоты о животных: собаках, ежах, лисицах, волках. Анекдоты об охоте. Анекдоты о животных

9870 St Vincent Place, Glasgow, DC 45 Fr 45.

+1 800 559 6580

Анекдоты о животных

Фото

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:

- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.

- Пятнадцать долларов, мэм.

- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

- Разводим динозавров.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

- Это была твоя идея - собакам водки дать.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!

- А кто будет сторожить кур?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.

Тот возражает:

- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?

- Ну, спорим!

Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:

- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?

- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?

- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!" Пук... "Это не я! Это не я!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)... она все время падала.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Кошка рассказывает своим подругам:

- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.

- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Издал лев, царь зверей, закон значит:

- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!

День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

- Сколько кило?

- Пять.

Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.

- Ах, ты, косой обманщик!!!

Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?

- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить:

- А мне? А мне?!

Попугай не выдержал и говорит:

- Да ладно, Мартышка уколи ты его...

А Мартышка спрашивает:

- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!

Слоненок поддакивает:

- И ног, извините, тоже...

Удав весь такой в нетерпении:

- Какие руки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Повстречала вошь блоху:

- Ты куда?

- Иду ночевать в бабью пи...ду.

- Ну, а я залезу к бабе в жопу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.

- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Дама в магазине хочет купить попугая.

- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.

- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

- Ни хрена себе шторм!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:

- Мужик!

- А.

- Пошел на "%/!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...

Почти завернул за угол и тут:

- Мужик!

- А.

- Ну ты понял, Да?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

- Что это ты ешь, обезьяна?

- Грыбы...

- Как грыбы?!?

- Грыбы отсюда...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Жираф говорит Бегемоту:

- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

- А если блевать?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:

- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.

Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:

- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

- Ты чего так страдаешь?

- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

- Ой! Как же это вышло-то?

- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

РАЗДЕЛЫ
САЙТА