Анекдоты о животных

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та-ак, щас все как обычно - на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: "Не понял..."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идут пяточек с винни-пухом с дубу...Шарики несут.Зеленый и голубой.
Винни рассуждает:Если я возьму зеленый,пчелы подумают,что я из гринпаса, побьют,а если голубой.... Ой нет,лучше зеленый

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В колхозе - рекордные надои молока. Приезджают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
-Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
-Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!!
- Да? А говорил - летчик.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замерзший:
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на ***!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Летит, значит такой шикарный горный орел. Размх крылев 2 метра. Спокойно так летит, плавно крылами помахивая. Вдруг выглядивает у него из задницы паразит, глист значит, и спрашивает:
- Слышь, пернатый, высота какая ?
Орел гордо и важно через плечо:
- 1500 метров. А что ?
Глист:
Орел важно:
- А что ?
Глист:
-Да тут братва волнуется.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Монолог собаки:- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя теща!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, а он все равно пропадает по ночам!
- Как?!
- В качестве консультанта.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,  и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается  только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- На повороте поймали!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: 'По хоботу хочешь?'

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В детстве физиолога Павлова укисила собака. Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и не забыл!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... через год она перешла на его фамилию.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Молодой человек говорит приятелю:
- Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть. Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:
- Как успехи в дрессуре?
- Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!