Главная сайта «Мир Животных» / Каталог животных / Загадки планета ЗЕМЛЯ / Анекдоты о животных
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим динозавров.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, прошлой ночью ее украли!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Ежик перед зеркалом: «Я не пукну, я не пукну!» Пук… «Это не я! Это не я!»
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)… она все время падала.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, — вздыхает мухомор.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся… А тут Удав приползает и давай канючить:
— А мне? А мне?!
Попугай не выдержал и говорит:
— Да ладно, Мартышка уколи ты его…
А Мартышка спрашивает:
— А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
— И ног, извините, тоже…
Удав весь такой в нетерпении:
— Какие руки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Повстречала вошь блоху:
— Ты куда?
— Иду ночевать в бабью пи…ду.
— Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
— Ну что, каково спалось ? — спрашивает вошь.
— Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— А.
— Пошел на «%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет…
Почти завернул за угол и тут:
— Мужик!
— А.
— Ну ты понял, Да?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
— Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: «Хоть бы меду поесть, что ли». И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: «Что б вы все сдохли!» Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
— Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
— Ты чего так страдаешь?
— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
— Ой! Как же это вышло-то?
— Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.