Главная сайта «Мир Животных» / Каталог животных / Загадки планета ЗЕМЛЯ / Анекдоты о животных
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
"Умрем, но не вернемся".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Винни, Винни, куда мы идем?
— На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
— А она не убежит?
— Куда ты денешься.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Построили звери в лесу общественный сортир… Собирает всех зверей лев, и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито…
Ну лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну ладно, действительно, не виноват… Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито…
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х#инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Летит пьяный аист:
— Карр-Карр… Фу черт!
— Курлы-Курлы…Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:
— Кур — кур! Хм?
— Кер — кер! Хм?
— Кыр — Кыр! Хм?
— А!!! Вспомнила!!! КАр — КАр!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…
— Могу ли я?
— Хочу ли я?
— Говно ли я?
А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка…" — как его обглодала стая пираний.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, я#$а свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз…
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
— А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет — Пяточек спит. Винни утомился, но гребет — Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет — головой крутит. А Винни и говорит:
— Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр… Моя корова. Что хочу — то и делаю!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Человек может быть всем, а собака — только другом.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Продам собаку. Злая. Гавкает на чужих.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сосед соседу:
— Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В райотделе милиции зазвонил телефон:
— Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
— Так заведите ее в дом!
— Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
— Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?