Анекдоты о животных

Два собаковода хвалятся своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

- Да, но моя зарывает их в саду!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

У танкиста спрашивают:

- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?

- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Иван говорит Петру:

- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

- Правда, Иван, правда.

- А куда же девался пес?

- Пришлось продать.

- Почему?

- Начала бросаться на меня.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?

- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч.

- Кому же, по-вашему, достанется пес?

- Никому. Он скончался четыре года назад.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

- Красавица, - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:

- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?

- А я думал это твоя.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Моя собака спасла мне жизнь.

- Как это сучилось?

- Я был болен, а она не пустила в дом врача.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Ну как поживает твоя собака?

- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.

- Чтобы ее умертвили?

- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Разговор между собаками:

- Я слышала, ты укусила своего хозяина.

- Да.

- Но почему?!

- Он надел мою медаль.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Маленький червячок спрашивает спросонок:

- Мама, а где наш папа?

- Где-где, с мужиками ушел на рыбалку!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Нет - отвечают лоси.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Нет.

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?

- Есть! - лоси расступаются, выходит волк.

Зайцы расступаются, выходит медведь.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

- Коза! Ты чего к нам пришла!?

- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...

- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:

- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.

- Неплохо бы.

- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.

- А как я это узнаю-то?

- А как у него будет хвост крючком, значит самое время.

Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:

- Пойди, посмотри, как там хвост у борова.

Минут через пять жена возвращается:

- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же Топтыгин!

- А я - Косыгин!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

- Чей мех носишь?

Она: - Свой.

- Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

- Гусь, а тебя за что?

- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.

- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

- У тебя что, пять лап?

- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

- А у вашей собаки есть генетическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любым.