Главная сайта «Мир Животных» / Каталог животных / Загадки планета ЗЕМЛЯ / Анекдоты о животных
Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
— Серый! В каком у меня ухе звенит?
— В правом!
— Как догадался?
— Так я ж тебе вчера левое оторвал!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидят заяц, волк и хомяк и мечтают о том, как они поедут в Китай. Волк говорит:
— Вот приеду в Китай и будут меня там называть братец Вуй.
Заяц говорит:
— А меня — братец Зуй.
А хомяк говорит:
— А я, ребята, пожалуй, с вами не поеду.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кот и кошка решили поиграть. Кошка говорит:
— Кот, найдешь меня, я твоя, а не найдешь – я в шкафу.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Один червяк увидел другого:
— Ты мальчик или девочка?
— Дурак, я же твой хвост!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Маленький червячок спрашивает спросонок:
— Мама, а где наш папа?
— Где-где, с мужиками ушел на рыбалку!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В зоопарк, где содержится знаменитая горилла, женщина привезла 15 детей. Служитель ей говорит:
— Вы опоздали, зоопарк закрывается.
— Как же так, мы так издалека ехали, хотели на гориллу посмотреть, дети расстроятся.
— Так это что, все ваши дети?
— Да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу на вас посмотреть.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Одна пиявка звонит другой:
— Дорогая, это ничего, что я тебя отрываю?…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кошечка с собачкой приняли шведское гражданство — решили такую продвинутую семью создать. Поженились. Рассчитались на первый-второй, ну и трутся в супружеском ложе. Через пару месяцев видят, ничего у них не получается. Они в свою звериную больничку на прием, мол, все делаем правильно, а детей нет, только мяукать и лаять как-то визгливо стали. «Посмотри, док, может, что не так!» Ветеринар им хвостики поднял, в попки вгляделся: «Так вы же оба мальчики!»
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену — кот дома. Жена ему — Заходи не бойся я ему кильку купила
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"
— Потому что все мужики — свиньи.
— Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
— Потому что это болезнь мозгов.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На входе в заповедник мужик продае
— Покупайте колокольчики! Они помогут вам узнать медвежью тропу!
— А как узнать что по этой тропе прошел именно медведь?
— А как узнать что это именно медвежий помет?
— А по колокольчикам!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидят в ресторане Лев и Бык. Сидят себе сидят, вдруг льву жена на мобильник звонит и спрашивает, когда лев дома будет.
Лев поговорил с ней и стал собираться домой. А бык ему и говорит: "Да ты че не мужик, да послал бы ты ее, вот бы моя мне так позвонила, да я бы ее…"
А лев ему отвечает: "Твоя то жена кто КОРОВА, а моя то ЛЬВИЦА"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его — и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
— А ты почему здесь? — спрашивают у добермана.
— А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
— А ты что здесь?
— А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал — пристроился сзади.
— И что, тебя тоже усыплять привезли?
— Да нет. Когти подстричь.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Девочка, как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое странное имя?!
— Родители собачку хотели.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У волка спрашивают:
— Откуда пришло выражение "И волки сыты, и овцы целы"?
— От баранов.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
За тех, кто в море!" — Любимый тост акул.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара… Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки … самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном — только бы аист не прилетел!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Зоофилы — это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица, — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Русская народная примета: Если ласточка летит хвостом вперед — к выплате зарплаты!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я люблю коллекционировать бабочек: два усика, два крылышка, а посередине — ГВОЗДИК.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас — то это гризли.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Разговаривают двое колхозников:
— У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает).
— А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи — обычные.
— А дырки в ульях?
— Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
— Жужжат, но лезут, подлые.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Какое самое страшное ругательство у глистов?
— Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
— Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вечер. Скучающий бармен протирает рюмки. Вдруг в бар заходит конь и садится за стойку.
Бармен, придав своему голосу веселую интонацию:
— Что случилось, уважаемый? Почему такое вытянутое лицо?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека два других слона и согласились.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит заяц в книжный магазин.
— Рlауbоу есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Есть. Пособие по разведению кроликов.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
— А я? — несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
— Ладно, ты будешь работать в карцере.
— Кем?
— Туалетной бумагой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Кто самый суеверный на свете?
— Дятел — все время стучит по дереву.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто умнее — кошка или собака?
— Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
— Дайте нам приметы пропавших.
— Ну, муж такой… в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам…
— Достаточно! Собаку мы вам найдем!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Папа, а почему попугаи зелёные?
— А их, ик, на пальмах укачивает.