Анекдоты о животных: собаках, ежах, лисицах, волках. Анекдоты об охоте. Анекдоты о животных

9870 St Vincent Place, Glasgow, DC 45 Fr 45.

+1 800 559 6580

Анекдоты о животных

Фото

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- Как догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидят заяц, волк и хомяк и мечтают о том, как они поедут в Китай. Волк говорит:
- Вот приеду в Китай и будут меня там называть братец Вуй.
Заяц говорит:
- А меня - братец Зуй.
А хомяк говорит:
- А я, ребята, пожалуй, с вами не поеду.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кот и кошка решили поиграть. Кошка говорит:
- Кот, найдешь меня, я твоя, а не найдешь – я в шкафу.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Один червяк увидел другого:
- Ты мальчик или девочка?
- Дурак, я же твой хвост!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Маленький червячок спрашивает спросонок:
- Мама, а где наш папа?
- Где-где, с мужиками ушел на рыбалку!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В зоопарк, где содержится знаменитая горилла, женщина привезла 15 детей. Служитель ей говорит:
- Вы опоздали, зоопарк закрывается.
- Как же так, мы так издалека ехали, хотели на гориллу посмотреть, дети расстроятся.
- Так это что, все ваши дети?
- Да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу на вас посмотреть.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Одна пиявка звонит другой:
- Дорогая, это ничего, что я тебя отрываю?…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кошечка с собачкой приняли шведское гражданство - решили такую продвинутую семью создать. Поженились. Рассчитались на первый-второй, ну и трутся в супружеском ложе. Через пару месяцев видят, ничего у них не получается. Они в свою звериную больничку на прием, мол, все делаем правильно, а детей нет, только мяукать и лаять как-то визгливо стали. «Посмотри, док, может, что не так!» Ветеринар им хвостики поднял, в попки вгляделся: «Так вы же оба мальчики!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену - кот дома. Жена ему - Заходи не бойся я ему кильку купила

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На входе в заповедник мужик продае
- Покупайте колокольчики! Они помогут вам узнать медвежью тропу!
- А как узнать что по этой тропе прошел именно медведь?
- А как узнать что это именно медвежий помет?
- А по колокольчикам!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидят в ресторане Лев и Бык. Сидят себе сидят, вдруг льву жена на мобильник звонит и спрашивает, когда лев дома будет.
Лев поговорил с ней и стал собираться домой. А бык ему и говорит: "Да ты че не мужик, да послал бы ты ее, вот бы моя мне так позвонила, да я бы ее..."
А лев ему отвечает: "Твоя то жена кто КОРОВА, а моя то ЛЬВИЦА"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его - и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
- А ты почему здесь? - спрашивают у добермана.
- А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
- А ты что здесь?
- А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал - пристроился сзади.
- И что, тебя тоже усыплять привезли?
- Да нет. Когти подстричь.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У волка спрашивают:
- Откуда пришло выражение "И волки сыты, и овцы целы"?
- От баранов.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
За тех, кто в море!" - Любимый тост акул.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы аист не прилетел!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Русская народная примета: Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я люблю коллекционировать бабочек: два усика, два крылышка, а посередине - ГВОЗДИК.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Разговаривают двое колхозников:
- У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает).
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи - обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут, подлые.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Какое самое страшное ругательство у глистов?
- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вечер. Скучающий бармен протирает рюмки. Вдруг в бар заходит конь и садится за стойку.
Бармен, придав своему голосу веселую интонацию:
- Что случилось, уважаемый? Почему такое вытянутое лицо?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека два других слона и согласились.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит заяц в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
- Дайте нам приметы пропавших.
- Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам...
- Достаточно! Собаку мы вам найдем!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.

РАЗДЕЛЫ
САЙТА