Анекдоты об охоте

Анекдоты об охоте

- А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне:

"Мужик, да ты гонишь!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Встречаются два охотника:

— Ну как?

— Да вот ежей настрелял.

— ???

— Жене на воротник, теще на стельки.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

— На охоте?

— На охоте...

— Охотник?

— Охотник...

— Подстрелил?

— Да нет, наступил...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Пропала овчарка кавказской национальности!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческим голосом:

— Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее — и я в царевну превращусь!

— Домой возьму, а целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:

— Ребята, вы чего?

— Мы оборонялись!

— От кого?

— Ну, от этих... ну, от птиц!

— Чего?

— Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Вчера я подстрелил двух гусей...

— Они были дикие?

— Они-то нет, а вот их хозяин!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника:

— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.

Тот возвращается:

— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.

— Как сегодня вода?

— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Однажды жена говорит мужу:

— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.

— Хорошо, — отвечает муж.

Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:

— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

— Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:

- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...

- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!

- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем.

Жена давай меня пилить:

Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Один раз мы с мужиками на гепарда охотились.

Подняли гепарда, побежали. Глядим - нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим - дохлый гепард...

Вот так я, мужики, гепарда загнал.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.

И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие...

Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

А я на последней охоте оконфузился! Лосиха - вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу... Ружье не подымается...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Собака у меня что надо! След - на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу - мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые...

Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.)

Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит - хоть колбасы, хоть сигарет!..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет.

- Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...

- А на кротов лучше с экскаватором...

- А на сусликов - с косой...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Ты знаешь, как легче всего убить осу?

— Нет.

— Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!