Главная сайта «Мир Животных» / Каталог животных / Загадки планета ЗЕМЛЯ / Анекдоты о животных
Анекдоты об охоте
— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне:
«Мужик, да ты гонишь!»
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пропала овчарка кавказской национальности!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческим голосом:
— Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее — и я в царевну превращусь!
— Домой возьму, а целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились… Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
— Ребята, вы чего?
— Мы оборонялись!
— От кого?
— Ну, от этих… ну, от птиц!
— Чего?
— Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные… с клювами…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Вчера я подстрелил двух гусей…
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
— Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею…
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
— Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем.
Жена давай меня пилить:
Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Один раз мы с мужиками на гепарда охотились.
Подняли гепарда, побежали. Глядим — нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два… Смотрим — дохлый гепард…
Вот так я, мужики, гепарда загнал.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.
И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие…
Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А я на последней охоте оконфузился! Лосиха — вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу… Ружье не подымается…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Собака у меня что надо! След — на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет… Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу — мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба… В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые…
Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался — стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то… В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.)
Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит — хоть колбасы, хоть сигарет!..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
…Медведь — он ведь как дитя малое: обделается и ревет.
— Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил…
— А на кротов лучше с экскаватором…
— А на сусликов — с косой…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
— Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!