Анекдоты о животных

Главная сайта «Мир Животных» / Каталог животных / Загадки планета ЗЕМЛЯ / Анекдоты о животных

Анекдоты про мышей

Устали? Загрустили? Тогда почитайте анекдоты...

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

— Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

— Как же мы станем ежиками?

— и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:

— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

***

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.

— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

***

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.

Другая мышь ее спрашивает:

— Хороший фильм?

— В книжном варианте был лучше.

***

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

— Котик, выручи меня, и я буду твоя!

Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

— Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

***

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.

— Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

***

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

— Давайте выпьем по рюмочке и споем.

— Давайте по две рюмочки и станцуем.

— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

***

Одна кошка говорит другой-

Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра ? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина…

***

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:

— Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.

Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:

— Как хорошо знать иностранный язык!

***

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.

— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:

— Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

***

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

— Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

— Если вы не прекратите, я позову хозяина! — говорит официант.

— Плевать я хотел на вашего хозяина! — говорит посетитель.

— … И на вашего кота — тоже! — добавляет мышь.

***

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :

— Мама, смотри, ангел полетел!

***

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь — другой:

— Опять эта истеричка в обморок упала.

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.

Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?

— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.

Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?

— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?

— Видите тот столб? — говорит чукотский вампир.

— Видим.

— А я не увидел.

***

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:

— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…

— Так это ж летучая мышь!

— Да? А говорил — летчик.

***

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:

— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и…

Так разрешилась еще одна научная загадка.

Все анекдоты скопированы из различных Интернет-сайтов, моего авторства здесь нет!