9870 St Vincent Place, Glasgow, DC 45 Fr 45.
Анекдоты о животных
— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Дружно слетелись
к спящему комары —
время обеда...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как молдаване пятиметровую свинью выращивают?
Петька молчит.
— Задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше, — поясняет Василий Иванович.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает соседка.
— А почему это вас так интересует?
— Да мне хотелось бы так похудеть...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали, завтра опять пойду.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
— Василий Иванович, а может, здесь его гнездо?
— Ты дурак, Петька, они ведь в норах живут.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Мендель, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Мишка, кто такие мамонты?
— Это до войны слоны такие были.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Алло! Здравствуйте! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Маленький Никколо впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
— Папа, а кто это?
— Это свинья, сынок.
— А что она такого плохого сделала?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ползёт муравей — тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсам, посмотрел на них снизу вверх и говорит: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!».
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Получен гибрид золотой рыбки с акулой: выполняет три последних желания.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей.
Обе зверюшки остались довольны.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В зоомагазине:
— Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
— Значит, вчера ей исполнилось десять лет.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Можно ли из дворняжки сделать бульдога?
— Да, если оторвать хвост и набить морду.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже нет. И только около пяти вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.
— И что?
— Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два таракана роются в мусорном бачке.
Один другому говорит:
— Забегал вчера в ресторан — чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки…
— Ну что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно я сдаюсь! Где корабль?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Маленький верблюжонок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти два уродливые горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине.
Это наши запасы, которые нас спасают от смерти в пустыни.
— Мама, а нахрена нам все это в зоопарке?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идут в ночи Крыс с маленьким Крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Крысенок: Ой, папа, смотри — ангел полетел...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит голова.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Маленький Андрес был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спроси:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?