9870 St Vincent Place, Glasgow, DC 45 Fr 45.

+1 800 559 6580

Устали? Загрустили? Тогда почитайте анекдоты...

Анекдоты про мышей

ФотоФото Фото

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ежиками?

- и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:

- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

***

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.

- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

***

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.

Другая мышь ее спрашивает:

- Хороший фильм?

- В книжном варианте был лучше.

***

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

- Котик, выручи меня, и я буду твоя!

Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

***

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.

- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

***

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

- Давайте выпьем по рюмочке и споем.

- Давайте по две рюмочки и станцуем.

- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

***

Одна кошка говорит другой-

Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра ? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

***

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:

- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.

Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:

- Как хорошо знать иностранный язык!

***

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.

- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***

 

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:

- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

***

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.

- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.

- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

***

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :

- Мама, смотри, ангел полетел!

***

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:

- Опять эта истеричка в обморок упала.

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.

Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?

- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.

Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?

- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?

- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.

- Видим.

- А я не увидел.

***

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:

- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...

- Так это ж летучая мышь!

- Да? А говорил - летчик.

***

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:

- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и...

Так разрешилась еще одна научная загадка.

Все анекдоты скопированы из различных Интернет-сайтов, моего авторства здесь нет!

РАЗДЕЛЫ
САЙТА

Индекс цитирования