9870 St Vincent Place, Glasgow, DC 45 Fr 45.

+1 800 559 6580

Устали? Загрустили? Тогда почитайте анекдоты...

Анекдоты про мышей

ФотоФото Фото

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ежиками?

- и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:

- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

***

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.

- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

***

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.

Другая мышь ее спрашивает:

- Хороший фильм?

- В книжном варианте был лучше.

***

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

- Котик, выручи меня, и я буду твоя!

Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

***

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.

- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

***

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

- Давайте выпьем по рюмочке и споем.

- Давайте по две рюмочки и станцуем.

- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

***

Одна кошка говорит другой-

Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра ? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

***

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:

- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.

Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:

- Как хорошо знать иностранный язык!

***

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.

- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***

 

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:

- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

***

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.

- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.

- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

***

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :

- Мама, смотри, ангел полетел!

***

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:

- Опять эта истеричка в обморок упала.

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.

Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?

- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.

Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?

- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?

- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.

- Видим.

- А я не увидел.

***

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:

- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...

- Так это ж летучая мышь!

- Да? А говорил - летчик.

***

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:

- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и...

Так разрешилась еще одна научная загадка.

Все анекдоты скопированы из различных Интернет-сайтов, моего авторства здесь нет!

РАЗДЕЛЫ
САЙТА

Индекс цитирования

WHAT SIZE OF DOG BREED DO YOU FAVOR?

Fusce euismod consequat ante. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Pellentesque sed dolor. Aliquam congue fermentum nisl. Mauris accumsan nulla vel diam. Sed in lacus ut enim

CAN YOU HANDLE A DOG THAT SHEDS HEAVILY?

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Pellentesque sed dolor. Aliquam congue fermentum nisl. Mauris accumsan nulla vel diam. Sed in lacus ut enim adipiscing aliquet.

IS IT IMPORTANT THAT YOUR DOG IS GOOD WITH CHILDREN?

Pellentesque sed dolor. Aliquam congue fermentum nisl. Mauris accumsan nulla vel diam. Sed in lacus ut enim adipiscing aliquet.