Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- Как догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
Сидят заяц, волк и хомяк и мечтают о том, как они поедут в Китай. Волк говорит:
- Вот приеду в Китай и будут меня там называть братец Вуй.
Заяц говорит:
- А меня - братец Зуй.
А хомяк говорит:
- А я, ребята, пожалуй, с вами не поеду.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
Кот и кошка решили поиграть. Кошка говорит:
- Кот, найдешь меня, я твоя, а не найдешь – я в шкафу.      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
Один червяк увидел другого:
- Ты мальчик или девочка?
- Дурак, я же твой хвост!      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
Маленький червячок спрашивает спросонок:
- Мама, а где наш папа?
- Где-где, с мужиками ушел на рыбалку!      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
В зоопарк, где содержится знаменитая горилла, женщина привезла 15 детей. Служитель ей говорит:
- Вы опоздали, зоопарк закрывается.
- Как же так, мы так издалека ехали, хотели на гориллу посмотреть, дети расстроятся.
- Так это что, все ваши дети?
- Да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу на вас посмотреть.      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
Одна пиявка звонит другой:
- Дорогая, это ничего, что я тебя отрываю?…      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
Кошечка с собачкой приняли шведское гражданство - решили такую продвинутую семью создать. Поженились. Рассчитались на первый-второй, ну и трутся в супружеском ложе. Через пару месяцев видят, ничего у них не получается. Они в свою звериную больничку на прием, мол, все делаем правильно, а детей нет, только мяукать и лаять как-то визгливо стали. «Посмотри, док, может, что не так!» Ветеринар им хвостики поднял, в попки вгляделся: «Так вы же оба мальчики!»      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
Му ж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену - кот дома. Жена ему - Заходи не бойся я ему кильку купила      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"
    - Потому что все мужики - свиньи.
    - Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
    - Потому что это болезнь мозгов.      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
На входе в заповедник мужик продае
    - Покупайте колокольчики! Они помогут вам узнать медвежью тропу!
    - А как узнать что по этой тропе прошел именно медведь?
    - А как узнать что это именно медвежий помет?
    - А по колокольчикам!      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
Сидят в ресторане Лев и Бык. Сидят себе сидят, вдруг льву жена на мобильник звонит и спрашивает, когда лев дома будет.
    Лев поговорил с ней и стал собираться домой. А бык ему и говорит: "Да ты че не мужик, да послал бы ты ее, вот бы моя мне так позвонила, да я бы ее..."
    А лев ему отвечает: "Твоя то жена кто КОРОВА, а моя то ЛЬВИЦА"      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
    Хозяин с надеждой в голосе:
    - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
    - А я думал это твоя...      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая!      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его - и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
- А ты почему здесь? - спрашивают у добермана.
- А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
- А ты что здесь?
- А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал - пристроился сзади.
- И что, тебя тоже усыплять привезли?
- Да нет. Когти подстричь.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...